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This is a test post from  , a fancy photo sharing thing.• • • • • Quarta-feira, Março 24, 2004
ok, não quero nem saber de comentários a respeito de a quanto tempo eu não escrevo por aqui... * mas olha só, não tem espaço pra comentários mesmo! HAHAHAHAHA *
jorginho me disse outro dia que quando eu estou trepando eu não escrevo no blog... e na verdade eu vim escrever justamente pra provar que eles está redondamente enganado é que agora eu sou uma pessoa sem graça, uma pessoa sem viço, uma loser mesmo a-hã.... até parece na verdade as idéias me faltam e eu continuo tendo uma atitude esquerdista com relação ao blog: me recuso a escrever coisas como "ontem sai pra comer pizza depois fui pra balaaaaaada" * não que eu nunca tenho feito isso, mas enfim, contradições à parte hoje eu parei pra pensar que a tão falada "violência no trânsito" também pode partir dos pedestres... sim, esses seres tão simpáticos e inofensivos! Hoje pela manhã, atravessando a Alameda Santos, um carro parou em cima da faixa de pedestres... eu começo a atravessar, um rapaz do outro lado da rua tb. Quando estávamos os dois passando por trás do tal carro, que obviamente atrapalhava nosso percurso, o dito cujo começou a dar ré. Meu companheiro pedestre não hesitou em dar umas pancadas no porta-malas do fulano - para ele parar de dar ré e não tornar-se um contraventor reincidente, já que não contente em parar em cima da faixa, ele estava prestes a nos atropelar DE RÉ - e qual não foi a minha surpresa quando me peguei imitando a atitude violenta do meu coleguinha pedestre... tsc tsc... até me senti bem na hora, mas imagina! • • • • • Quinta-feira, Novembro 27, 2003
ditados populares - essas verdades absolutas...
pois é, comecei a trabalhar com tradução essa semana. so far, estou achando tudo muito bom... inclusive, até recebi uma frase da pessoa que me ajudou nessa empreitada: "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas." precisa falar muito mais? • • • • • Quarta-feira, Novembro 19, 2003
Decida por mim.
Tô com preguiça • • • • • "Elysium" - Portishead"No one has said what the truth should be And no one decided that I'd feel this way If you felt as I Would you betray yourself But, you can't deny how I feel And you can't decide for me No one should fear what they cannot see And no one´s to blame it's just hypocrisy It's written in your eyes And how I despise myself But, you can't deny how I feel And you can't decide for me And it's your heart That's so wrong Mistaken You'll never know Your feathered sacred self But, you can't deny how I feel And you can't decide for me And you can't deny how I feel And why should you decide for me" • • • • • Terça-feira, Novembro 18, 2003
[eu te falei, mais cedo ou mais tarde isso ia acontecer]
então, né, aí aconteceu e aí eu queria postar essa letra de música: Bala com Bala (João Bosco e Aldir Blanc) - interpretada por Elis Regina A sala cala / o jornal prepara / quem está na sala Com pipoca e bala / e o urubú sai voanda / manso O tempo corre / e o suor escorre Vem alguém de porre / e há um corre-corre E o mocinho chegando / dando Eu esqueço sempre nesta hora linda loura Minha velha fuga em todo impasse Eu esqueço sempre nesta hora linda loura Quanto me custa dar a outra face O tapa estala / no balacobaco / é fala com fala É bala com bala / e o galã se espalhando / dando No rala-rala / quando acaba a bala É faca com faca / é rapa com rapa E eu me realizando / bambo Quando a luz acende é uma tristeza Trapo presa Minha coragem muda em cansaço Toda fita em série que se preza dizem reza Acaba sempre no melhor pedaço ***** "Do it the hard way..." pelo menos é o que eles dizem... **** [ I´m a fool to want you] aquele dia que você esteve aqui e me falou pela primeira vez que queria "ficar com outras pessoas, sei lá, experimentar" já fazia uns meses que eu devia ter me tocado do que estava acontecendo, de tudo que estava- ou não estava? - acontecendo e desistir. De você, não de ser feliz. Quando eu passei a te enxergar como o melhor que eu podia conseguir foi o dia em que eu perdi todo o respeito por mim mesma. E passei a te colocar numa posição que você nunca teria culhões de bancar. "For heaven´s sake, let´s fall in love" my ass. Implorar nunca foi e nem vai ser meu forte, pelo meu próprio bem... você não valia isso, de qualquer maneira. Mas eu achava que sim, que era você, que era o momento. Que a busca terminara e meu passsaporte para a felicidade vitalícia estava garantido. Tudo o que eu tinha de fazer era aceitá-lo, e pronto. Com pequenas prestações de falta de amor próprio, algumas prestações de calar a boca... E você usou cada uma delas, com sua ironia, com sua indiscrição, com a SUA falta de amor próprio, entre outras coisas... E eu esperei, eu achei que o tempo resolveria tudo e que eu poderia despertar coisas em você e você podia ser grata a tudo aquilo que eu te oferecia. E é até engraçado hoje ainda pensar nisso. Porque eu costumava afirmar categoricamente que as coisas ruins de nossos relacionamentos se apagam, são esquecidas, enquanto os momentos bons é que ficam. E eu lembro de você igualmente em momentos incríveis, e em momentos péssimos. "I get along without you very well, OF COURSE I DO" E sempre vai ficar essa incógnita, essa dúvida. Será? **** Comam-se **** Será que eu que mudei? eu não sei mais, cara, eu acho que perdi o jeito pra essas coisas... preguiça, sabe? eu costumava achar tão necessário, a coisa toda, era meio um lance de capacidade. provar que é capaz, que tem vontade, e vai lá e consegue. aí eu acabo percebendo que de repente aquele furor passou, não é mais o mesmo. algo está errado, devo me preocupar, ou é só deitar e esperar passar? tô deitada... • • • • • Segunda-feira, Novembro 10, 2003
Vale a pena ler de novo >>>>
Eu acabo de passar umas duas horas (ou seriam três?) lendo toooodo o meu arquivo de posts... e selecionei dois trechos, digamos, peculiares: 4 de abril de 2002 Legal, lembrei de uma coisa. Já gostei muito mais de poesia. A ponto de querer ser poeta (poetisa). A frustrante tentativa me fez escrever um poema sobre o ciúme e outro sobre a Madonna. Calma, estou rindo também... mas eu tinha treze anos meu, eu escrevi um poema sobre a Madonna e ainda conto... que deprê estou passando mal de rir Imagina o Rick lendo meu poema sobre a Madonna, cara... ele ia ter um surto psicótico E quando eu era pequena, tipo 9 anos, fiz um livro de historinha com um personagem que eu inventei... tipo o dengue da Xuxa.... e mis dibujos son horribles >>> rir da minha própria cara é um de meus passatempos prediletos 21 de novembro de 2001 A pergunta que assombra várias pessoas: Porque o ser humano sente essa necessidade desesperada de se relacionar, de ter alguém? De dividir, ser feliz junto, e todo aquele açúcar de filminho romântico. Em Alta Fidelidade, o personagem principal diz que as músicas que falam de corações partidos, de traição, etc, acabam nos educando a pensar que vamos amar, mas com certeza vamos sofrer. Eu só sei que sou old fashioned pra caramba nessas coisas, estou sempre querendo namorar, casar e ter filhos, acredito em monogamia... Mas isso não está dando muito resultado. Acho que devo partir para uma mudança de atitude. Já diria aquela banda com nome de zíper: "Ela só me quer para me ter" >>> Pra vocês verem que algumas coisas não mudam mesmo, não adianta insistir • • • • • ADORONuma recente pesquisa, descobri que Talitas é um simpático restaurante de comida mexicana e italiana em Columbus, Ohio... visite e não perca a seção about talita, que na verdade é a única que vale a pena **** Tem uma banda russa chamada Talita Kum...acho que vocês só se divertiriam na seção de fotos... **** Para quem não sabe, Talita Kum em aramaico significa "jovem, levanta-te e anda", e está numa passagem bíblica onde Jesus cura uma jovem - só Talita seria menina. Quando eu tinha uns três anos, fiquei orgulhosíssima na missa quando o padre falou meu nome... "Mãe, o PADRE falou meu nome!" eu exclamei, me achando muuuito importante **** Claro que apareceram vários blogs de talitas por aí... a maioria garotas de 17, 18 anos, falando de vestibular, cursinho, namorado... tem uma que é a "mina do reggae"... então, né, sono. **** O hotel Haus Talita, na Alemanha, uma atleta americana, uma musicista brasileira, Talita & Tito - uma dupla evangélica, uma cadela pastor alemão safadinha que entrou na frente da foto, Talita Pneus em Santa Catarina, Coleção de sandálias "brasileiras" Talita num site americano, uma escort girl... Homenagem aos quinze anos de Talita, vale a visita porque é muito brega... **** tinha isso também: 
e outra gatinha chamada Talita: 
• • • • • [Novas diretrizes em tempos de ajato]é, meus queridos e parcos leitores, esse blog tinha todas as desculpas para ser assim como ele é. Assim, com uma freqüência mísera de posts, assim com esses textos longos e sentimentais e raros, assim assado. Mas agora, como é de conhecimento público eu possuo uma conexão rápida e estou novamente desempregada, o que me deixa sem maiores desculpas para não dar as caras por aqui, e me permite discorrer sobre os mais diversos assuntos e tornar esse blog como tantos outros por aí: um blog cheio de posts saborosos, fotos e asneiras em geral. Nessa nova gestão, pretendo: - melhorar o template, com a ajuda de algum amigo que se disponha a me aguentar e fazê-lo pra mim e me ensinar a mexer e tudo e tal. - mostrar um pouco mais o meu lado non sense, e nem me preocupar se vocês não acharem engraçado - ser uma criança pentelha com relação às minhas descobertas musicais, graças ao lindíssimo Soulseek - continuar sem um espaço para comentários, afinal o blog é meu e eu não quero ninguém dando pitaco por aqui - caso vcs insistam, eu insisto que o e-mail disponibilizado acima é pra isso mesmo - oferecer mais uma alternativa de leitura para aqueles que muitas vezes estão à frente do computador fingindo que estão trabalhando - mostrar que eu sou legal... HAHAHAHAHA ou não... • • • • • Quinta-feira, Outubro 23, 2003
declararação tardia, ou precipitada?
é, suas coisas, que há duas semanas tomaram parte do meu tempo e tinham espaço garantido em minha mesa, agora se perdem em meio à bagunça das outras coisas que foram acontecendo, e pouco a pouco já quase não enxergo mais a cor daquela pasta, as palavras daquele texto, o seu cheiro. Ter você vinha sendo mais ou menos assim... quando você vinha, seu espaço estava garantido, a casa arrumada, o tempo e os outros acontecimentos suspensos por aquelas duas, três horas que passaríamos juntas. E se você se afasta, vagarosamente eu começo a colocar coisas por cima do pensar em você. Um curso, uma sessão de cinema, músicas novas, projetos adiados... Te devolver suas coisas me pareceu necessário por alguns momentos, mas elas são suas. Se você não as quiser, cabe a mim decidir se as jogo fora ou se as guardo, pra te devolver um dia. Não vou ser piegas a ponto de dizer que também sou sua, mas poderia ser. A gente poderia se apaixonar, se entregar. Mas as coisas mudaram de repente, e só pra variar eu percebi um pouco tarde. Ou será que essa minha percepção vai além das coisas simples que você sente, que eu sinto, que a gente era? A gente era uma coisa simples, e eu me surpreendi ao perceber que eu gostava disso. Gosto, aliás. Muito, sinto falta. Eu não sei, na verdade eu nunca cogitei virarmos uma coisa complicada. Gostar e ter obrigações são coisas tão complicadas de coexistir... Eu só queria, sei lá, eu acho que eu não estava em condições de querer nada e você me pegou desprevenida, e desprendida dos meus vícios e manias eu fui com você sempre o que eu gostaria de ser. Quanto a fazer, eu fui muito contida. Não fiz quase nada do que tive vontade pra te agradar. Fiz umas coisas, mas muito pouco perto do que me passou pela cabeça. Deixei de falar, e questionar, e exigir muita coisa. Nem poderia exigir, o que me deixava muito à vontade. Esperei muito pouco. Acho que tudo isso pode equivocadamente ter passado por desinteresse, descaso. Quando na verdade o cuidado era redobrado, pra não complicar o simples. Quem dera minhas medidas tivessem de fato surtido efeito e controlado a situação. O que me angustia é não saber do resultado - pois "ter certeza" é impraticável - e a possibilidade do tiro ter saído pela culatra. O que a gente sente nunca é em vão, à toa. Eu ainda não descobri o que eu sinto. Eu sei que eu gostava de como era, e poderia gostar de algo mais. Eu sei que sinto, e é algo bom, que me faz sorrir. As coisas podiam ser assim mais vezes, podiam ser mais leves e cheias de cor. Mais dias de sol. * aliás, não sei se te falei, mas a primeira coisa que me vem à cabeça num dia de sol é você "Fique mais/ que eu gostei de ter você/ não vou mais querer ninguém/ agora que sei quem me faz bem" • • • • • O que esperamos hojeé o que tememos amanhã • • • • •
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